Domenique, nique, nique

Ovo quebrado

2007-03-26T10:57:00.000-03:00

- Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
- Nada, minha filha. I´m sorry, a crise me pegou e tá cada vez mais difícil ganhar comissão na venda de ovo. Você sabe, né, coelho não coloca ovo e tal. Para figurar na espécie ovípara durante essa época do ano a gente cobra uma ponta para manter a magia da páscoa. É a mesma lógica do papai noel, saca?
-?
- Ele também ganha uma ponta, fia, para segurar a magia do natal.

Falar que coelho não coloca ovo é manjadíssimo, eu sei. Na verdade, nunca entendi a associação da morte e ressurreição de Cristo com coelho que põe ovo de chocolate. A outra tradição, de comer peixe e beber vinhos é super interessante e legal, tem um contexto histórico-gastronômico e deixa a mesa mais interessante. Mas e ovo de chocolate, hein?

Por motivos ideológicos (e financeiros na maioria das vezes), sempre boicoto a compra de ovo de páscoa. Digo sempre mesmo. Acho um absurdo pagar mais caro por causa de um chocolate redondo que vem com alguma tralha de brinquedo dentro e cujo destino em curto prazo é o lixão. Isso não quer dizer, lógico, que eu não goste de chocolate. Gosto. Gosto demais, muito mais até do que deveria. E por isso mesmo é que acho uma ofensa o preço deles.

A saber:
Um ovo de 240g "baton" está custando em um supermercado em Fortaleza aproximadamente R$ 12,99. Uma barra de chocolate ao leite da garoto, de 180g, custa R$ 2,99. Com o preço de um ovinho de 240g você consegue comprar 4 barras de 180g, que é igual a 720g de chocolate.

Não é um absurdo pagar R$12,99 por 240g quando você pode ter muito mais de meio kilo do mesmo chocolate pelo mesmo preço?

Absurdo, absurdo.

******
Não entendo porque em Fortaleza, na época da páscoa, se vende tanto pão de côco. Todas as padarias anunciam a venda especial do pão de côco e todo mundo come, tradicionalmente, pão de côco na páscoa como se fosse o panettone no natal. E mais, algumas pessoas até dão pão de coco de presente (uma vizinha todo ano dá um pão de côco para minha mãe).

2007-03-24T14:19:00.000-03:00

Ione, mostre a foto com o brinco amazônia. Isso é uma intimação!

Paquitosa

2007-03-18T19:02:00.000-03:00

Eu tinha jurado pra mim mesma que não ia comentar nada sobre o BBB7. Ok, menti.

DE-TES-TO a Iris, a Barbie velha que a Globo tenta empurrar goela abaixo de todo mundo. A mulher já saiu da casa há séculos mas continua aparecendo nas edições, igualzinho ao fantasma da Nanda (que vira e mexe aparecia acendendo boca de fogão e quebrando perfume em espelho). A Barbidosa já apareceu tanto depois que saiu da casa que até uma montagem com a cara da criatura na lua já teve. Montagem tão tosca e cafona quanto aquela flor de plástico pavorosa que ela coloca na cabeça.

Vai, filha, curte teus últimos 15 minutos de fama e, por favor, some.

Opa, 14 minutos e 49 segundos... 14 minutos e 42 segundos... 14 minutos e 38 segundos... 14 minutos e ...

Downstairs

2007-03-13T22:19:00.001-03:00

Nunca vi uma foto do Bob Sinclair*, mas imagino que ele tem a cara do Jimmy Cliff só por que ele canta "from jamaica to the world" em love generation. Eu até quis pesquisar de onde o BOB é, e tal e coisa, mas fiquei com medo de ver a foto dele. E se ele for diferente do Jimmy, hein, hein, heeeein?

Para quem não lembra do JIMMY, refresque sua memória, de preferência lembrando de seu HIT reggae night. Aprecie, sinta, comprove que a criatividade não é exclusividade do Chiclete com Banana.

Oh
oh
oh
reggae night
oh
oh
oh
reggae night.
Oh
oh
oh
reggae night
oh
oh
oh
reggae night
oh
oh
oh
reggae night

*Com o mesmo estilo de "love generation", Bob continua tocando nas rádios com "love is my religion" e "world, hold on". Embora a tentação seja grande, eu não vou procurar nenhuma foto do Bob Sinclair.

2007-03-07T13:56:00.000-03:00

Acordei pensando nas pessoas que quando querem consolar alguém triste mandam pensar na situação de gente mais pobre, que mora em barraco e não tem o que comer.

Sério, isso já funcionou para alguém? Não vejo nenhum motivo para ficar feliz comparando minha vida com a vida de pessoas que não tiveram a mesma oportunidade que eu. Aliás, fico é bem pior, imaginando o dia a dia dessas pessoas numa miséria total. O que era para consolar acaba piorando mais ainda a situação.

Entendo que a idéia é fazer com que a pessoa perceba que tem um a vida boa se for comparar com outras realidades, mas o foco nunca é esse. Ficar deprimido é complicado e encontrar o "que dizer" para um amigo é pior ainda. Não sei se realmente ajuda, mas talvez estimular uma conversa com esse amigo para tentar entender o que o deixa triste pode ser um bom começo. Depois, ajudar a traçar algumas metas de como superar esses pontos, mostrar que nem tudo está perdido, que existe uma luz... sei lá...

Qualquer coisa, na minha opinião, é melhor do que fazer comparações.

POP

2007-03-04T00:03:00.000-03:00

Hugh Grant tá lindo em Letra e Música com suas ruguinhas assumidas.
(suspiros)

Chuva é bom?

2007-03-02T14:25:00.000-03:00

Começou a temporada de chuva na cidade. Não moro e nunca morei em barraco que alagasse na época chuvosa e não consigo nem imaginar como deve ser. Uma vez fiz uma matéria na zona de risco, com gente que tinha perdido tudo na memorável enchente de 2002. Muito triste, aquilo.

Ao contrário de muita gente, não gosto de dormir com chuva. Morro de medo dos trovões e dos relâmpagos. Se eu fechar o olho, sou capaz de ver o clarão só com a força do pensamento, iluminando o quarto inteiro. E se cair um raio aqui no prédio? Sei que tem um para-ráios, mas quando morei no Maranhão caiu um raio na casa que queimou tudo quanto era de eltrodoméstico... E minha dissertação? Já pensou perder todo meu trabalho ou perdeu meu querido computador?

Humz. Todo ano aparece uma matéria com as estatísticas dos raios que caem no Brasil e vez por outra neguinho morre, seja na praia, na rua ou na fazenda com um raio. Dizem que não se deve ficar em baixo de árvore quando começar a tempestade e que é aconselhável ficar dentro do carro. E se cair um raio no carro, como é que vai desmagnetizar? Juro que tenho pesadelos com isso, imaginando um carro magnético só esperando uma chance de eletrocutar alguém que encoste na parte metálica.

:S

Hands up!

2007-02-24T18:27:00.000-03:00

*
Quebrar paradigmas é dançar no Mucuripe. Bombadinhos e patricinhas no salto fino por todos os lados, mas pelo menos são plasticamente bonitinhos. Podem ser estúpidos, mas ninguém pode negar que são bonitos (coisa rara por aqui). Aquilalí nunca foi minha praia mas confesso que as boates são boas, principalmente quando você consegue encontrar um lugar para se proteger do laser no olho.

Depois de circular por todos os espaços e de já ter ido lá na altura de DUAS vezes, acho que o lema do mucuripe poderia ser: "proibido sair sem beijar". O povo parecia que tava desesperado, à caça meeeesmo, catando geral. Ótimo para auto-estima, mas confesso que tem horas que cansa. Não nego que adoro dispensar o povo. :p

*

"...imagina se eu gostasse de homem que usa perfume de supermercado..."
Frase extraída de uma conversa qualquer dentro do ônibus. Sábias palavras.

...

2007-02-22T17:28:00.000-03:00

Fase tranquilona, de sentar à beira do mar e se perder no tempo. Vento na cara, água de côco, Aimee Mann tocando baixinho e ninguém para atrapalhar...

É uma pena não morar tão perto assim da Praia.

37

2007-02-16T18:21:00.000-03:00

Coisa boa é comprar havaianas. Tem rosa, azul, amarela, branca, com bandeira, sem bandeira, tira de lado, tira tradicional, o escambau. É verdade mesmo que todo mundo usa, seja rico ou pobre. A variação fica por conta do modelo [alguns mais caros] e de algumas cores. No mais, é uma sandália extremamente democrática em solo brasileiro: todo mundo tem ou teve uma. Agora vamos aos fatos.

O tamanho das havaianas é menor que o tamanho da Dupé, por exemplo. Quem compra havaiana, dificilmente se sente tentado a comprar uma dupé [que tem um acabamento assim, meio pobrinho]. O fato é que quem calça 37 e vai comprar uma havaiana 37/38 se dá mal, por que a sandália é pequena e parece feita para pés 36. Ou seja, é baseada em uma forma pequena.

Seguindo a lógica, se você calça 37 e quer ficar confortável, tem que comprar uma havaiana 39/40. Eu calço 37 e JAMAIS comprarei uma havaiana 39/40 para ficar confortável. Prefiro ficar com o calcanhar passando ou comprar outra marca. Calçar 40, NUNCA.

I´d rather dance with you

2007-02-15T18:46:00.000-03:00

Dois posts abaixo me perguntava se era verdade que um dos vocalistas do King of Convenience iria fazer um show por aqui. Pois não é que era verdade? Erlend Øye se apresentou em Fortaleza não uma, mas DUAS vezes. Foi quase a glória para quem espera uma apresentação internacional digna, numa cidade excluida do roteiro modernoso de atrações da gringolândia musical.

O fato é que a apresentação foi bem interessante e informal. Parecia que ele tava ali mesmo de improviso, afim de passar duas noites tocando numa cidade exótica e quente. Não sei se ele achou a cidade exótica, mas quente ele achou sim... Também, não era pra menos. Ele se apresentou com a mesma camisa listrada do cartaz, de manga longa.

[Erlend é magro, alto, usa óculos estranhos e um cabelinho arrepiado. Se fosse um listrado com vermelho e branco eu poderia jurar que era o Wally. Só faltou o cachecol.]

Pois é, foi bom. Muito bom mesmo. Adorei. Amei quando ele tocou algumas músicas do Kings, como toxic girl [uma das primeiras do set list], misread e homesick . Mas o ponto alto, sem dúvida, foi Cayman Island que filmei até o fim. Quase cai uma lágrima... Triste, mas muito linda. O vídeo ficou pesado para colocar no Youtube, mas quem quiser ver o clip de Cayman Island pode clicar aqui que vale a pena!

Up, up, up!

2007-02-09T13:34:00.000-03:00

Hoje faz exatamente um mês que me matriculei na academia. Morro de vergonha de pedir a fita métrica do instrutor pra "examinar" se reduzi alguma coisa pois é lóóógico que ele vai querer ver quanto era antes. É bem verdade que tô curiosa para saber se diminuiu pelo menos um centímetro a gordura da barriga mas acho bem difícil, principalmente levando em consideração a quantidade absurda de refrigerante que venho tomando. Pensando nisso, adotei medidas RADICAIS para o meu segundo mês de exercícios físicos:

1. Comprar uma fita métrica;
2. Extinguir coca-cola da minha vida;
3. Parar de comer frituras;
4. Reduzir a quantidade de açucar ingerida por dia.

Ok, eu quero ficar malhada, mas essas atitudes eu deveria ter tomado há mais tempo. É absurdo como o açúcar faz mal ao organismo e, no meu caso, só piora a enxaqueca. Coca-cola, então, nem se fala: deixa os dentes amarelados e contribuem para a flacidez (reza a lenda, vou saber próximo mês).

Veremos.

*****
Por que toda academia tem sempre um senhor que, embora malhado, você não dá nadinha por ele e quando menos espera ele tá levantando mais peso que muito garotinho metido a forte?

Misread

2007-02-08T20:46:00.000-03:00

l.a.r.i.s diz:
ouvi dizer que ia ter apresentação do Erlend Øye (do kings of convenience) aqui. acho que é mentira.
Marcus diz:
ah, onde? numa loja de conveniência?
l.a.r.i.s diz:
död. piada pronta, né?
Marcus diz:
esse grupo é uma piada pronta...
l.a.r.i.s diz:
já ouviu?
Marcus diz:
já
l.a.r.i.s diz:
mentira
Marcus diz:
já vi até video...
l.a.r.i.s diz:
pois fique sabendo que eu casaria com o Eirik na hooooooooooooooooooooooora. se ele vier, acho que vou até vestida de noiva pra agilizar o processo.
Marcus diz:
só pq é sueco...
l.a.r.i.s diz:
é nao. é norueguês, bestão.
Marcus diz:
sueco, dinamarquês, norueguês... tudo viking...tudo chifrudo...
l.a.r.i.s diz:
bah. queria o que, que eu ficasse doida pelo D2?
Marcus diz:
doida, não... tu ia ficar chapada...

Mercado informal

2007-01-29T16:02:00.000-03:00

Acabei de ouvir na rádio que hoje é o dia do vendedor ambulante. Para"promover" o dia fizeram uma série de brincadeirinhas para os ouvintes participarem , imaginando produtos para vender e fazendo uma breve propaganda. Umas foram bem criativas, com versinhos e tudo mais. Outras beeeeem pobrinhas, mas divertidas, como o cara que lembrou de quase todos os artigos que se vende no centro da cidade, da borracha para panela de pressão ao desentupidor de fogão a gás.

Antes eu achava muito chato esse lance de ter que existir um dia para uma determinada coisa. Agora acho interessante por que gasto alguns minutos do meu dia fazendo uma breve reflexão. Voltando ao assunto do vendedor ambulante, deve ser uma vida bem difícil essa de ficar o dia inteiro no meio da rua, sem horário certo para nada, sem garantia nenhuma de que o produto à venda será comprado, roubado ou confiscado. Já pensou nisso?

Ok, entra muita coisa no meio como os impostos que não se arrecada, por exemplo. Mas são pessoas que estão lá, batalhando e tentando sobreviver nessa sociedade caótica e pior: oferecendo produtos embaixo de um sol escaldante, comendo fumaça e absorvendo altos níveis de poluição sonora.

Ajudei vocês a refletirem um pouquinho? Espero que sim, embora eu relamente não saiba como mudar e não tenha nenhuma idéia aplicável. Para descontrair um poquinho, ainda procurei um vídeo da Elis Regina cantando "menino das laranjas" mas não achei. Quem não conhece, vale a pena ouvir! (não é baixo astral não, garanto)

***
Enquanto não consigo pensar em alguma coisa realmente aplicável e acessível para a maioria das pessoas, deixo outro tema para reflexão. Convoco todos para o estabelecimento do dia nacional de combate aos puxadores de conversa em fila.

Aguardo adesões e sugestões para os dois assuntos.

\ö/

2007-01-25T23:16:00.000-03:00

Já revelei pra algumas pessoas, mas meu maior medo na academia é levar uma queda na esteira. Em segundo lugar vem derrubar um peso de 5kg(pq eu nao aguento mais que isso, juro)no pé. Em terceiro vem a assustadora mancha de graxa na cara, adquirida após trocar o pino do peso. (Ok, o terceiro ponto já aconteceu comigo, mas foi no horário da terceira idade)

.

Confirmando as estatísticas do ano passado, meu ônibus continua sendo o quinto a chegar. Não importa o destino, ele aparece sempre depois do quarto ônibus. Transporte alternativo não conta.

.

Por falar em ônibus me responda: se você está na parada de ônibus esperando sua saudável vez de subir no coletivo PORQUE razão não cata logo as moedas? Sempre tem alguém que passa HORAS atrapalhando a passagem das pessoas, catando o porta-niquel que está dentro debaixo de bilhões de coisas na bolsa. Ê humanidade...

.

Jac, por favor, faça um post sobre a história da barata. Pre-ci-so ler essa história de novo. Você não vai negar um pedido em público, vai? Páááá!

Essa juventude...

2007-01-21T16:29:00.000-03:00

Amiga says:
Um moleque de 1,46m me adicionou no orkut
Amiga says:
Sou obrigada?
Amiga says:
Par perfeito: saber beijar
Amiga says:
O moleque não tem nem pinto ainda e as comunidades dele "Cerveja gelada e mulher pelada"

2006-12-26T10:29:00.000-03:00

*
Terça-feira, 26 de dezembro.
Dia de fazer compras ou de ver o que sobrou nas lojas depois da multidão neurótica. Veremos se acharei alguma coisa que me sirva para o RAVEllon.

*

Andei sumida, é verdade. Mas foi puro stress. Trabalhar demais não vale a pena. Quase morrer de chorar por que atrasei um trabalho, também não, ainda que esse trabalho seja a minha dissertação de mestrado.

No post abaixo falei que a data da defesa era 22 de janeiro, né? Pois é. Lamento informar que a abolição da minha mente escrava será 20 dias depois do previsto. Paciência.

*

Ainda estou sem internet em casa. A faxineira feishfavô de lascar o plug do cabo e o resultado é esse aí, CINCO dias sem contato com o mundo. O MARIDÃO da Susana Vieira meteu-lhe um chifre com uma morena, quebrou tudo num motel, fez mó barraco e eu soube pela Veja. Pela VEJAAAA. Vou processar a faxineira por essa desfeita.

Espero voltar antes de 2007. Caso não, fiquem sabendo que vou pra uma RAVEillon (rave no reveillon) com um francês que JURA que vai me ensinar a pronúncia correta da palavra. Espero que ele leve champagne.
;)

update: ele VAI levar champagne. Rhéééééé!

;)

2006-12-19T13:02:00.000-03:00

2006 está praticamente terminado. Eu, que não curto muito o lance do clima natalino, me peguei este ano pensando em uns enfeitinhos de natal para a casa. Ruim mesmo é sair pra comprar qualquer coisa nessa loucura de gente pelas ruas. PelamordeDeus, parece um formigueiro de gente feia carregando sacola e destruindo tudo pela frente. Ô povo mal-educado. A lycra será sempre a maldição na vida desse povo hor-ro-ro-so.

Ainda não comprei presente pra ninguém principalmente por causa da correria nas ruas. E por causa da dissertação. Será que quando eu acabar isso vou conseguir sobreviver? Há vida depois da dissertação? Veja bem, é um trabalho chato e cansativo, mas me dá desculpa para não ir para AQUELE encontro na casa da tia chata, por exemplo. Pular AQUELE natal com AQUELA parte da família que você só vê em... dezembro! Escapar DAQUELE jantar com AQUELA gente bêbada e inconveniente, que mal espera você se virar para dizerem que você já está passando da idade de casar. E que o seu ex-namorado era o seu PAR PERFEITO.

Enfim, prefiro esperar mesmo o fim da correria do povo pra comprar os presentes. Um amigo francês tá chegando em pleno dia 24 e já agendou todas as festas no circuito local. Impressionante como esse povo descobre festa. Bom, ele já está avisado que não vai receber presente logo. Pra falar a verdade, nem sei o que dar. Vou dar uma cópia da minha dissertação como souvenir. Taí, vou imprimir a capa, escrever no verso e mandar como cartão de natal.

Vou lá, voltar ao servicinho sujo. Já disse pra mim mesma que só trabalho até dia 24. Espero MESMO terminar isso tudo e fazer uma pequena viagem pelas quadradezas. Afinal, a defesa da DIRCEtação (como diz a mulher da biblioteca) está marcada para o dia 22 de janeiro.

*****
*Gente, tem algo errado? Só ouvi a irritante Simone cantando a irritante "Então é natal" uma vez este ano. O povo caiu na real? Milagre, milagre!

*Está na agulha um post sobre 2006. Ao contrário de muita gente, até que gostei...

Melhores diálogos II

2006-12-11T00:54:00.000-03:00

Jac, na madrugada:

(...)
Jacqueline diz:
é mesmo, vou pintar as xícaras aqui de casa...ou fazer laços de papel higiênico
Lari diz:
boa, cara. laço de papel higiênico é o futuro
Jacqueline diz:
ei, mas eu sou doidinha pra faze sabonete, ó
Lari diz:
aqueles que junta um monte de sabonete véi? té doidé? daqueles que tu pega os restos, amassa e fica novim?!
Jacqueline diz:
não, mirmã...ahahahaha... comprar a base pra sabonete e fazer mesmo
Lari diz:
confessa, jac, que tu quer fazer o sabonete marmorizado
Jacqueline diz:
minha vizinha fazia isso, ela tinha um saco cheio de resto de sabonete. Imagine a quantidade de cabelo que devia ter grudado. marmorizado...tu sabe até o nome, quem anda fazendo é tu
Lari diz:
DEUSOLIVRE! aí tem phebo, lux, palmolive?
Jacqueline diz:
e aquele SENADOR... é ótimo!!
Lari diz:
HOHOHOHO! usa tbm o alma de flores, não esquece
Jacqueline diz:
alma de flores, minha mãe ganhou no aniversário
Jacqueline diz:
"mas no fundo, eu tenho alma de flores"

Se a canoa não virar...

2006-12-09T15:09:00.000-03:00

Estou prestes a abandonar o barco da dissertação. Se essa droga afundar, espero que fique lá escondida no meio do nada e que nem o tatatataraneto do Jacques Custeau descubra uma pista sequer do paradeiro.

[Raiva momentânea aplacada pelo novo template. Os olhos? Ah, são meus mesmo...]

re:bacaníssimo!

2006-12-09T00:52:00.000-03:00

Enquanto as coisas mudam o tempo todo no front, quero agradecer ao meu digníssimo amigo Rafa pelo novo template. Luxo, poder, glamour e obsessão. Vai ganhar um post só por isso!
:*

Update

2006-12-07T12:32:00.000-03:00

ARRETADO funciona meeeesmo. Misturado com coca-cola, então? B.e.l.e.z.a.

Nathanne, aguarde a remessa.

Time wont wait for you

2006-12-06T14:39:00.001-03:00

Vou ficar loucaaaaaaaaaa!

Essa &¨*&%$%# da dissertação tá acabando comigo. Mal comecei a maratona para a entrega do texto já tô pedindo bandeira branca. Nem sei se consigo mas, se conseguir, vou torrar cada centavo que eu tiver numa viagem comemorativa. Uma viagem wild, louca, sem rumo e sem nenhum peso na consciência. Aguardem.

Ontem, para ajudar a ficar ishhpééérta na madrugada, tomei um energizante chamado ARRETADO (´rra djiabo!). Qualidade ziinziin. J-U-R-O que funcionou.

Atualizei meu estoque ARRETADOO e vou, como diz a Ione, descer o cacete nos estudos. Volto em breve, para atualizar o andamento das coisas.

Should I let you go?

2006-12-04T19:49:00.001-03:00

Turn your insides out to the outside
Turn the outside in to the inside,
Trade your outside in for the inside
Turn it around again

I'm amounted

Inspiração

2006-12-03T22:13:00.000-03:00

Sempre tenho a sensação de que as melhores idéias sempre aparecem quando eu tô no meio do nada. Escuto uma frase legal e penso: "ó, isso rende um post". Rende nada! Eu esqueço antes de dobrar o quarteirão.

***

Destaque para o fatídico domingo em que ouvi, da sala do computador, meu pai assistindo Domingão do Faustão. O que era, meu Deus, Sérgio "one-hit-in-brasil" Mendes cantando três vezes "Mas que nada"?

[Faustão: "Isso, canta mais uma vez pra gente ouvir... Esse GLORIOSO astro que... Essa gloriosa voz que... ELE QUE é o campeão..."]

Como estava em um momento de pura produtividade no msn, um amigo perguntou o que eram aquelas meninas dançando. Pois é,né? Que figurino feio, que povo sem criatividade, que festival de horrores. Sorte de quem não precisou passar pela experiência.

***

Segunda (amanhã) começo na academia. Mentalmente falo "acadimia" e me dá logo um arrepio só de lembrar que tem gente que fala assim. AcadImia, tIUria, rIZIstro. Quando escuto dá logo um estampido e passo uns 45 segundos sem ver ou ouvir nada. Sabe aqueles clarões de filme? Pois é, igualzinho.

...

2006-11-23T06:28:00.000-03:00

Não sei o que chama mais atenção no texto abaixo, publicado no Terra: a notícia de que o cara dirigiu TRES mil quilômetros até um hospital com uma bala na cabeça ou o nome do fulano que disparou a arma.

Homem dirige 3 mil km com bala alojada na cabeça

O lavrador Julivan Alves, 30, dirigiu por dois dias e quase 3 mil km com uma bala alojada em sua cabeça para ter atendimento médico em Goiânia (GO). De acordo com Julivan, ele foi alvo de um disparo efetuado por um colga domingo passado, na disputa por uma namorada em Conceição do Pará (localizada a 917 km de Belém).

Ele informou à polícia goiana que estava na varanda da casa de uma jovem, identificada como Márcia, quando Walter Disley, chegou se dizendo bêbado e drogado pedindo satisfação ao casal. Na ocasião, o autor do disparo, disse que não suportava mais a situação de dividir a namorada com o lavrador, caso que acontecia há seis meses.

Julian sugeriu que Walter voltasse na segunda-feira, quando estivesse sóbrio. Mas ao contrário disso, o colega sacou uma arma e atirou. Com o impacto da bala, Julian caiu no chão. O projétil ficou alojado entre os olhos da vítima. Ferido, ele dirigiu de Conceição do Pará até Belém, onde foi informado que seria melhor atendido em Goiânia, a 2.044 km da capital paraense.

Cerca de 50 horas depois do disparo, Julian chegava no hospital de Urgência de Goiânia, onde foi atendido e está em observação, mas o seu estado é considerado regular. Exames serão feitos para detectar se a bala - que ficou alojada na parte de trás da cabeça - poderá ser removida.

Melhores diálogos I

2006-11-19T14:32:00.001-03:00

Láris diz:
eu queria um processador mais potente
rafael r. @ home diz:
qual tua placa MADRASTA?
Láris diz:
sei não
rafael r. @ home diz:
teu processador é pentium?
rafael r. @ home diz:
qual é o pentium q te penteia?

[acho que isso é suficiente]

A quarta-feira em que Jack (o estripador) fez minhas unhas

2006-11-02T14:38:00.000-03:00

Achar uma manicure boa é muito difícil. Quando pintam bem, falam demais e querem saber tudo da sua vida (e detonam quem estava no salão minutos antes). Quando são caladas e discretas, pintam toscamente a unha e ainda fazem cara feia quando você diz que tá doendo. Ah, as discretas também lixam muuuuito mal.

Ontem foi quarta-feira e quem me conhece sabe que eu ODEIO esse dia da semana. Odeio mais que segunda-feira de manhã e odeio muito mais que fim de noite de domingo. E justo ontem, numa quarta-feira, decidi que eu deveria relaxar com alguma manicure pintando minhas unhas. É, relaxar, por que horas antes eu fui fazer compras no supermercado com minha mãe (ODEIO supermercado) e tive que subir os dois andares do prédio com mil toneladas de comida e material de limpeza. Então, estava tudo preparado: deixava o carro no lava-jato pra fazer "aquela" limpeza e, 1h30 depois, eu voltaria para pegá-lo com unhas novas. Great.

Ok, deixei o carro no "lavão" e o cara vai logo falando que tem que pagar em cash. Tudo bem, posso fazer as unhas com débito me conta. Afinal, se até a bodega da esquina aceita débito em conta, um salão de beleza onde o mínimo pelo serviço custa 14 paus também deve aceitar. Para resumir, andei 3 quarteirões e contei sete (SETE)salões de beleza. Quantos aceitam débito em conta? Nenhum. Como estava com a idéia fixa de fazer as unhas, andei mais 4 quarteirões, saquei o dinheiro e resolvi voltar para um salão que tinha ar-condicionado. A mulher diz, cinicamente, que vai demorar só *5* minutinhos para desocupar. Mentira. Demorou 30 minutos e quando eu penso que chegou minha vez, vejo a manicure indo pintar a unha de uma menina que chegou DEPOIS de mim. Grrrrrrrrr. O ideal seria fazer AQUELE barraco que só eu sei. Chorar, espernear, gritar e demonstrar minha insatisfação diante de tamanho ultraje.

[É, mas fiz nada não. Vou resumir logo a história porque tô achando esse post grande.]

Voltei e entrei no salão que ficava mais perto do lavão. Fui logo falando:
"Ó, quero fazer só mão porque tô sem tempo, tenho que pegar o carro no lava-jato."
"Magina, porque você não faz com duas? É NUM INSTANTE".
"Ok, bó".

O certo é que a mulher arrancou metade do meu dedo (que ainda está dentro de um saco plástico cheio de gelo para fazer um transplante) e pintou do jeito que quis. Nem deixei terminar as unhas do pé, foi só uma camada mesmo. Quando olho do relógio, já eram quinze para seis. Paguei, sai correndo e LÓGICO que no caminho chutei um bolinho de terra que pregou na unha. Por causa do vento na correria, a unha da mão ficou cheioa de bolinha. E o meu carro, cadê? Preso. O cara foi embora e deixou lá, trancado. Grrrrrrrr

Mas nem tudo estava perdido. No muro, a salvação: o telefone do cara. E meu celular? Sem crédito, ora bolas. Se tivesse, não era meu. Corri até o posto de gasolina mais próximo e comprei um cartão telefônico com débito em conta. Ligo pro cara.

“Moço, sou a menina do carro XXXXX prata. Ele tá trancado.”
“Ó, minha filha, você não disse que voltava 17h30? A gente deixou lá trancado.”
“Eu sei, moço, é por isso que tô ligando.”
“Daqui a cinco minutos o cara vai lá abrir o portão e você pega seu carro. Mas não faça mais isso não, por que isso é uma irresp...” (desliguei)

Ele demorou quarenta minutos para chegar.

Closing in

2006-10-30T13:07:00.000-03:00

Sentir raiva não é bom não. Como diz seu Madruga,"a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena". Nem sei se essa frase é mesmo do seu Madruga, mas como um amigo sempre usa no nick, deve ser verdade. Ah, mas também se não for não é. E pronto.

Para querer se vingar, uma pessoa tem que, pelo menos, sentir raiva. Não dá pra ter vingança sem raiva (se der não é vingança, é só maldade mesmo). A grande questão aqui é que eu não sirvo pra vinganças. Não que eu não sinta raiva, magina. Eu sinto. Sinto mesmo muita raiva. Excessivamente e o tempo inteiro. Só que para se vingar é preciso um planejamento mínimo e isso aí já não é comigo. É preciso perder um tempo juntando dados e argumentos para serem "ativados" na hora certa e causar AQUELA devastação na vida da outra pessoa.

Não sei se isso é bom ou ruim, mas prefiro não perder tempo com vingança. Em vez disso, concentro minha energia disponível em contra-atacar imediatamente. Então, se neguinho encheu meu saco, eu reclamo. Se chiou, respondo na lata. Não deixo passar nada (ou praticamente nada). E isso TAMBÉM não é bom. Por que? Porque logo depois eu tô repensando o que eu disse, arrependida por ter sido tão impulsiva e tão cruel com as palavras.

think long, modest mouse

2006-10-28T19:12:00.000-03:00

Não... diz:
não acredito em nada além do que duvido...
Láris diz:
nem eu
Não... diz:
ainda bem
Láris diz:
já pensou?
Não... diz:
pois é...
Não... diz:
Agora é assim e pronto, né?
Láris diz:
exatamente
Láris diz:
não aceite nada aquém disso
Não... diz:
nem se preocupe. faça o mesmo.
Láris diz:
nem sim nem não. muito pelo contrário.

Ö

2006-10-27T21:31:00.000-03:00

O que é a procrastinação, não é mesmo, minha gente?

If you are feeling sinister

2006-10-21T16:26:00.000-03:00

Mestrado. Qualificação. DIS-SER-TA-ÇÃO. Isso aí tá comendo o meu tempo. Volto em breve, juro. Enquanto isso, divirtam-se nos coments.

:*

Bamboleo

2006-10-15T12:17:00.000-03:00

É bem provável que eu nunca trabalhe no caderno cultural de um jornal. O primeiro motivo é a preguiça de checar informações sobre artistas/eventos que eu não gosto. Se eu não gosto logo de cara, nem perco meu tempo vendo o filme ou ouvindo CD. Imagina ter que pesquisar sobre a "biografia" de algum artista chato e tecer algum comentário sobre a evolução da obra? Não dá, não dá. O segundo motivo é que eu sou muito chata. Chata mesmo. Chata elevada ao infinito. São pouquíssimas coisas que me agradam e tenho um olhar treinado para defeitos e clichês. Fico feliz em ter amigos que compartilham disso e, como são só vocês mesmo que lêem o blog, nem vou perder muito tempo explicando.

Ontem vi um espetáculo de dança flamenca no José de Alencar. Eu queria que alguém me explicasse o que faz figurinista vestir três caras (todos com excêntricos cortes de cabelo) como se fossem forrozeiros. Eu queria que também me disesse o porquê de vestir uma mulher baixinha e gordinha com um vestido de poá cheio de babados. Mas tudo bem. Prefiro pensar que a verba é pouca e que não podiam gastar dinheiro com essas frivolidades.

Se fosse só o figurino, tudo bem. O problema é que o diretor artístico (se é que existe) deve ter a criatividade do designer do blog da Carla Perez. O show de horrores começa na entrada, com os dançarinos colocados lado a lado como se tivessem numa apresentação de colégio. Eu entendo muito pouco de dança flamenca, mas não tenho a menor dúvida de que essa dança tem um contexto histórico-social. Se não fosse assim, não seria uma dança folclórica, right? Por que não se tenta fazer uma historinha recriando um clima de romance, ou de luta, ou de abandono, ou de qualquer outra coisa que a música inspira? Não. Prefere colocar o povo assim, de ladinho, batendo palma e sapateando falsamente. Aí ficam três gatos pingados atrás intercalados por mais três na frente, dançando com a MESMA roupa, com os MESMOS passos e gritando "olé" a cada cinco segundos. E haja tecido sintético, Jesus.

Como não poderia deixar de ser, tem sempre uma figura que se destaca. No espetáculo de ontem foi um dançarino mineiro que fez uns três solos de praticamente 10 minutos cada. E ele tinha uma cara de doido, com um rabinho de cavalo que ficava pingando (não sei se era água ou suor). E tava um pouco acima do peso também. O coitado se esforçava para parecer um latin-lover, mas no fundo no fundo ele queria fazer aquela cara de "o corpo do artista é a tela em branco e a essência da arte, que se realiza enquanto tal na co-presença do artista e de seu público".*

As cenas não tinham nenhuma conexão entre si. Parecia um "resumão" da matéria estudada no semestre da aula de dança com uma iluminação tão sem sentido quanto a minha presença ali. Os dançarinos até que dançavam bem, tadinhos. A culpa do espetáculo ser mal-formulado não era deles. Ainda bem que foi rápido e eles fecharam com chave de ouro:se reuniram em uma roda e dançaram uma música CLÁSSICA do Gipsy Kings que não sei o nome, mas chamo de "bamboleo, bambolea".

O que é a arte, não é mesmo, minha gente?

* Não achei a foto do cara na internet, mas quem quiser procurar o nome dele é Marcelo Rodriguez.

But to be myself completely I will love you just the same

2006-10-14T00:14:00.001-03:00

Meu irmão que mora na Amazônia ligou hoje. Tomei um susto, tava de saída. Liso do jeito que é, ele sempre usa o msn e nunca liga pra cá. "Gastar pra quê, se pela internet é de graça?" Tá certo, tá certo. O bom é que ele ligou e trouxe boas-novas: vem nos visitar em dezembro.

Sério, fiquei feliz. Quando a gente era criança brigava demais, se esmurrava fraternalmente mas sempre voltava a se falar (às vezes o "cessar-fogo" durava dois dias). Daí o tempo passou, ele cresceu, foi morar em outra cidade, se formou e se mudou de novo. Já faz tanto tempo que ele mora longe (uns sete anos) que às vezes nem lembro que morou aqui. Esqueci da maioria das brigas e sempre rio das palhaçadas que lembro. E agora, há quase dois anos que não o vejo, diz que vai voltar. É por pouco tempo, eu sei. Mas acho que vai ser suficiente para matar a saudade...

Espero que traga presente. ;)

Sempre quis queimar a Asa Branca na fogueira de São João

2006-10-12T12:00:00.000-03:00

O-D-E-I-O Asa Branca. Se quiser me xingar, pode xingar. Não que a música seja feia ou sem sentido, mas o que me mata é essa melodia. E depois, ela é o hino dos milhares de sertanejos descamisados-sofridos-tristes-"pé-rachados" do Brasil. Tem coisa mais preconceituosa do que isso? Se algum programa vai mostrar um grupo de teatro no interior de Alagoas logo a produção trata de levar a meia dúzia de gente toscamente fantasiada para o meio do nada, coloca em cima de alguma pedra e pede pra fazer as caras e bocas que encena. Ao fundo, uma versão instrumental de ASA BRANCA. Se fulaninho acha que esse ano vai chover, o programa mostra uma micro plantação de feijão, os cabinhos da planta todos murchinhos, com Asa Branca tocando pra compor o "visu". Apresentação de criança na escola falando de comida típica? Asa Branca. Reportagem sobre manteiga de garrafa? Asa Branca. Exposição agropecuária com 5 vacas magras de dar dó? Asa Branca.

É Asa Branca de todo jeito: gaita de fole, flauta, violão, violino, coral, sanfona, ZAMBUMBA, piano, triângulo, tampa de panela, copo de requeijão com água, caixinha de fósforo, cuíca e afoxé. Isso sem contar as versões de Asa Branca em forró, pagode, axé, lambada, fox-trote e punk rock.

Ione, se cuida. Quando forem fazer uma reportagem com você na Áustria e souberem que você morou no Nordeste, vão colocar Asa Branca como pano de fundo. Não duvide.

* Este não pretende ser (e de fato não é)um post preconceituoso contra o Nordeste ou contra o povo nordestino. É só uma micro-raiva dos clichês midiáticos. Como nordestina, repudio qualquer ofensa a um povo que tem muito mais a mostrar do que a estética da fome tão fartamente usada na TV.

And so it is... (ou o post do medo)

2006-10-08T13:08:00.000-03:00

Em breve eu termino o mestrado. Ou melhor, espero terminar. O pior já passou, com as aulas infinitas e os textos indecifráveis, produzidos por gente que certamente NÃO tem/tinha vida social. Com o fim dos créditos obrigatórios, só me resta escrever a outra metade da dissertação e apresentar ao mundo (a defesa está marcada para o dia 08 de janeiro de 2007).

Pode ser que seja só frescura minha, mas esse finzinho de curso me dá uma incerteza, uma angústia parecida com a que senti (e que acho que muita gente sente) com o fim da graduação... Sei lá, acho que essa incerteza é o que faz muita gente adiar o fim do curso e enrolar horrores para entregar o TCC (trabalho de conclusão de curso). Ok, não falo pelos outros mas, pelo menos para mim, estudar dá a ilusão de que ainda sou jovem, de que posso programar a minha vida "mais tarde", de que posso ser um pouco irresponsável porque ainda não sou "adulta".

Lembro como se fosse ontem as noites de angústia e do mais puro medo. Medo de não conseguir terminar o curso, medo de não entender o assunto, medo de ser ridicularizada por fazer perguntas bobas, medo de escrever um artigo científico, medo de apresentar trabalho, medo, medo, medo, medo...

E agora está no fim. Os medos são, aos poucos, substituidos por outros. Medo de não conseguir terminar a dissertação no prazo, medo de escrever besteira e, principalmente, medo de achar que passei dois anos da minha vida pesquisando uma coisa sem utilidade NENHUMA. Ah, esse é, sem dúvida, o pior deles.

Vamos aguardar o desenrolar dos acontecimentos...

Herbie

2006-10-05T22:19:00.000-03:00

Levei uma multa cruel por dirigir com "a velocidade acima do limite permitido na via". Prejuízo de alguns reais e 04 pontos no prontuário. Eu devia era ganhar um prêmio por conseguir passar dos 40km/h nessa cidade.
*ódioooo*

Pressão

2006-10-05T12:54:00.000-03:00

A pressão por aqui tá grande. Tá todo mundo me pedindo post, o mais rápido possível. Como é que eu vou agradar tanta gente, meu Deus? Tô começando a achar que esse negócio de escrever num blog não é bem minha praia. [Nem bem comecei no ramo e já quero desistir. Adolfo Caminha certamente me chamaria de uma perfeita borra-botas]

É bem verdade que eu A-DO-RO ler blogs, saber da vida do povo e até escrever algum comentário cretino que geralmente não tem nenhuma ligação com o assunto... mas e EU? Vou escrever o quê?

(ok, pausa. Acabaram de ligar falando que eu preciso ir URGENTEMENTE para uma reunião de professores do curso. Antes que eu desista, vou logo postar esse aqui. Em caso de reclamações, procure a gerência. Grata.)

2006-09-30T13:46:00.000-03:00

Teste rápido. Esse lance de fazer um blog só pra ser convidada para uma festa de blogueiros é coisa de doido. Vai que tomo gosto, né?